Развод родителей – одна из серьезнейших психологических проблем для детей любого возраста. Совершенно справедливо утверждение, что дети – самая потерпевшая сторона при разрушении семьи. К сожалению, развод – это иногда единственно возможный выход. Говорить ребенку о разводе или нет? Если говорить, то, как и что? Как это может отразиться на нем? Часто эти и подобные вопросы задают себе и психологам родители, решившие расстаться.

Многие взрослые, к сожалению, не обсуждают с детьми то, что происходит в семье. «Не поймет» не значит – «не почувствует». Богатая детская фантазия может привести к самым ужасным предположениям и, как следствие, к нервным срывам, неврозам, психосоматическим болезням. Затянувшийся, не свершившийся фактически развод для психики ребенка гораздо тяжелее, чем свершившийся, поскольку ребенок оказывается в ситуации неопределенности, которая рождает плохо осознаваемую тревогу, на борьбу с которой у маленького человека уходит множество психических сил. Ребенку не важно, кто кого бросил, кто от кого ушел, кто прав, кто виноват. Важно одно - все рушится и непонятно, как жить дальше.

   Определенность, пусть и самая печальная, вызывающая у ребенка бурные эмоциональные реакции (боль, вину, страх, злость, обиду, недоверие), значительно здоровее, поскольку позволяет прожить горе потери, принять изменения и начать дальше жить и развиваться. Долговременное застревание на тревоге малыша чревато задержками развития, поскольку пока ребенок разными способами (в том числе и невротическими) не обеспечит себе безопасность, его психическая энергия не будет направляться на развитие.

Часто родители – взрослые люди, не умея справиться со своими проблемами, обидами, привлекают детей к их решению. Вовлекая ребенка в свои конфликты, чернят друг друга в его глазах, пытаясь вызвать к себе сочувствие и сострадание, обретая при этом поддержку. Часто манипулируют чувствами детей, обвиняя их в неблагодарности, бессердечности и предательстве, если сын или дочь не «встают на их защиту». Безмерно страдающий из-за родительских дрязг, ребенок принуждается к роли судьи, к решению задач, которые ему не по силам потому, что родители ему одинаково дороги. А если мама свои негативные эмоции выплескивает на собственного малыша, то уверенность ребенка в том, что он скоро потеряет и ее, приобретает масштабы внутреннего стихийного бедствия. Поговорите с ребенком. Расскажите ему простыми понятными словами все, что происходит с вами, с вашей семьей. Можно сказать примерно следующее: «Папа теперь не будет жить с нами, он будет жить в другом доме. Я, конечно, сильно из – за этого расстраиваюсь, мне очень больно и грустно. Но ты с ним можешь видеться. Наша жизнь немного изменится из- за всего этого. Но потом мы все к этому привыкнем, и не будет так больно и грустно. И у нас в жизни будет еще много хорошего». Организация встреч с другим родителем без негативных комментариев на его счет, адекватное внутреннее отношение к человеку, с которым пришлось расстаться, но который остается самым родным человеком для ребенка, может помочь пережить развод не как травму его жизни, а как событие, принесшее ему определенный жизненный опыт.

 Отсутствие отца в семье или его демонстративное неучастие в воспитании детей (такое тоже встречается нередко) так или иначе, деформирует личность ребенка. Для мальчика отец – эталон мужского поведения, которому он подсознательно подражает. Если отец – глава семьи, если его слово решающее, сын вырастает мужчиной, который в состоянии взять на себя ответственность, он может стать опорой для женщины, для семьи. Мальчик, растущий в «женской» семье, привыкает к тому, что женщины управляют его поведением, наказывают и поощряют его, решают за него. И вырастает из такого мальчика мужчина, который хочет видеть в жене вторую маму – такую же заботливую и такую же самоотверженную. Взявшую на себя ответственность за его благополучие. У девочек отсутствие отца или отсутствие эмоциональной связи с ним проявляется позднее, когда приходит пора по-новому строить отношения с мальчиками, с мужчинами. Женщины, которые в детстве росли без отца или не были любимы отцом, вне зависимости от своих объективных достоинств, бывают не уверены в своей сексуальной привлекательности, считают себя недостойными выбирать, легко обманываются, при выборе партнера подсознательно стремятся не столько к тому, чтобы обрести счастье, сколько к тому, чтобы стать нужной, необходимой.

Чтобы расти счастливым и правильно развиваться, ребенку нужна любовь обоих родителей. Задумайтесь над этим….

 Автор  Кочнева Татьяна Ивановна

Яндекс.Метрика